Tra marito e moglie:
- Ogni volta che ti guardo mi vengono le lacrime agli occhi...
- Per l'emozione?
- No, perché ho fatto na cazzata!

Un gay dal macellaio:
- vorrei un salame
- a fette o intero?
- ma secondo lei ho il culo che va a gettoni?

Un vecchietto va in panetteria: "Vorrei due chili di pane". La panettiera: "Guardi che poi le viene duro". Lui: "allora me ne dia 4".

Perchè le mucche sono tristi quando le mungi? Beh, se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'arrabbi.

"Mamma, secondo te gli uomini soffrono?"
"Sì, quando gli si inceppa la lampo dei pantaloni."

Un vecchietto entra in farmacia:"Vorrei una scatola di preservativi."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
”Con le stecche."

Un uomo di colore si vuole suicidare. Va verso una palude, incontra un coccodrillo, e gli dice:"Mangiami!".
Il coccodrillo gli risponde:"No, oggi mangio in bianco!"

Bambino pellerossa:"Padre perchè abbiamo dei nomi così strani?"
E il padre:"Perchè ricordano momenti importanti della nostra vita. Adesso corri a giocare Goldone Bucato!!!"

Sai la differenza tra Biancaneve e la Principessa sul pisello? La Principessa sul pisello sta scomoda con un pisello sotto sette materassi, mentre Biancaneve sta benissimo con sette piselli su un materasso solo.

"Vorrei un chilo di latte"
- "Ma il latte non si misura a chili, carino"
- "Ah, già. Me ne dia un metro"

-"Nonna nonna, ma tu ce li hai ancora I denti in bocca?"
- "No caro, purtroppo non ne ho più nemmeno uno"
- "Ah si! Bene, allora fai la guardia al mio croccante".

In un gabinetto dentistico, una mamma si sforza di fare ragionare il suo bimbo: - Su, tesoro, un po' di buona volontà! Il signore è gentile non vuole mica farti del male... Dài retta alla tua mamma, caro, spalanca bene la bocca, in modo che il dottore possa togliere le dita!

Il giovane operaio al padrone:
- Ehi, ci sono 5 euro di meno, nella mia busta paga!
- Il mese scorso, però - replica l'altro - non hai detto niente, quando te ne avevo aggiunti dieci! - È vero - ammette il giovanotto - ma un errore si può lasciarlo perdere, una volta. Però due volte di seguito è inammissibile!

Un gay viene coinvolto in un incidente stradale e gli si infila un ombrello nel sedere... La gente: "poverino aiutatelo!" e lui: "no... toglietemi tutto ma... don't touch my ombreil!".

Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco ???
Una suora che ruzzola dalle scale!!!!!
Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti!!" Lui: "Bene!!!E chi era??" Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero" !!!!!!
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi! Il tassista: - Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - Sì, sorella, sono single e cattolico! - Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo... La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!
in una chiesa, mentre il padre frate sta distribuendo la cena, che consiste in un brodo molto bollente, scivola e fa cadere la brodaglia sul piede di un frate che strilla "Per la madonna" e tutti gli altri strillano "Hiphip Hurrà!!".
C'era una volta, in un paese lontano lontano, una bella principessa, indipendente e sicura di sè, che un giorno mentre sedeva sulle rive di un laghetto ancora esente da qualsiasi forma di inquinamento, fra i prati verdi che circondavano il suo castello, incontrò un rospo. Questi le saltò in grembo e le disse: "Cara principessa, io un tempo ero un bellissimo principe, ma poi una strega cattiva mi ha fatto un terribile incantesimo. Se tu mi darai un bacio, però, l'incantesimo si spezzerà e io tornerò a essere il bel principe che sono veramente. Ci sposeremo, andremo a vivere in quel castello laggiù e tu mi farai da mangiare, mi laverai i vestiti, crescerai i miei figli e sarai per sempre felice e contenta." Quella sera, succhiando le ossa delle rane fritte con cui aveva cenato, la principessa rise fra sè e sè e pensò: "Cosa cazzo ti credevi, coglione?"

MA QUESTA NON FA RIDERE!!!!    

tua moglie è come un negativo .... Quando me lo vede si impressiona!

In spiaggia Il papà e la mamma: ''Noi andiamo a fare il bagno'' Il figlio e la figlia: ''Noi andiamo a farci il bagnetto'' Due gay: ''Noi andiamo a farci il bagnino''

tra due cannibali..."non ne posso più di mia moglie".... e l'altro" finisci almeno le patate"

AHAHAHAHAHAH!!!      

i bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo. " Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: ... questa è Jennifer, è un avvocato, o questo è Michael, è un dottore..." Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: "...e questa è la maestra, è morta!".

Ieri all'aeroporto la polizia ha fermato Rocco Siffredi..... aveva un pacco sospetto

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: " lo vedi quell'uomo laggiù...? è il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa..."; alchè l'uomo scioccato risponde "Davvero!!!??? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo........"

Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

ok, ok la smetto!

Ps. Lasciate qualke commento, fatemi sapere!!!!