Come promesso ecco un piccolo riassunto dei 6 giorni trascorsi in Grecia….

Siamo partiti da Ancona con una nave bellissima e siamo arrivati ad Atene il giorno dopo.. la sera ci siamo catapultati all'Hard Rock Caffè e poi siamo tornati nell’ orrido albergo e abbiamo dormito in 9 (io, Jessi, Grazi, Gianna, Lara, Gloria, Jacopo, Leo e Salvo) in soli 3 letti singoli!! Ma ciò si è riverificato per tutta la durata della gita…(da ricordare che noi a differenza del resto del gruppo organizzavamo festini a base di succhi di frutta e stuzzichini vari!!!)
Nei giorni successivi abbiamo visitato diversi posti stupendi…
La sera quando uscivamo trovavamo a giro per Atene mezza Italia! Le uniche creature ateniesi con cui abbiamo fatto amicizia erano 4 cani randagi che si sono affezionati a noi e abbaiavano con ferocia a chiunque si avvicinasse al gruppo!
Sono stati rinominati rigorosamente Italo I, Italo II, Italo III e Italo IV! :-)
peccato che non c'erano quando un uomo in condizioni indicibili si è avvicinato a me e alla mia amica e ha tentato di levarle il telefono di mano! Meno male che c'era Leo che aveva intuito le cattive intenzioni di questo bastardo e l'ha bloccato immediatamente!!
La gita non poteva che finire con una bella dentifriciata..e così è stato!
l'ultima notte sulla nave, Jessi e Jacopo  sono stati svegli fino alle 5 aspettando che ci addormentassimo e appena è successo si sono  divertiti a discapito mio di Grazi e Gianna! :-)

UN BACIO A TUTTI E ALLA PROSSIMA ESPERIENZA CHE VORRO' CONDIVIDERE CON TUTTI VOI....

CIAO CIAO  

Ciao a tutti finalmente dopo tanto ho travato 10 minuti da dedicare al mio blog…. Eh beh che dire in questo periodo non è che la mia vita sia cambiata molto…i miei giorni si dividevano tra lavoro e studio, poi sabato sera precisamente il 21/11 sono corsa al pronto soccorso accusando forti dolori toracici e mi hanno diagnosticata una bella polmonite che mi costringe a stare 10 giorni agli “arresti domiciliari”…

AIUTOOOOOOOOOOOOO solo l’idea mi fa impazzire!!!! io mi domando e dico una come me che solitamente in casa ci rimbalza come fa a starci tutto questo tempo???E’ UNA CONGIURAAAAAA…

Ora vi saluto perchè non so più che scrivere….

Ps. se ci siete battete un colpo….

Tra marito e moglie:
- Ogni volta che ti guardo mi vengono le lacrime agli occhi...
- Per l'emozione?
- No, perché ho fatto na cazzata!

Un gay dal macellaio:
- vorrei un salame
- a fette o intero?
- ma secondo lei ho il culo che va a gettoni?

Un vecchietto va in panetteria: "Vorrei due chili di pane". La panettiera: "Guardi che poi le viene duro". Lui: "allora me ne dia 4".

Perchè le mucche sono tristi quando le mungi? Beh, se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'arrabbi.

"Mamma, secondo te gli uomini soffrono?"
"Sì, quando gli si inceppa la lampo dei pantaloni."

Un vecchietto entra in farmacia:"Vorrei una scatola di preservativi."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
”Con le stecche."

Un uomo di colore si vuole suicidare. Va verso una palude, incontra un coccodrillo, e gli dice:"Mangiami!".
Il coccodrillo gli risponde:"No, oggi mangio in bianco!"

Bambino pellerossa:"Padre perchè abbiamo dei nomi così strani?"
E il padre:"Perchè ricordano momenti importanti della nostra vita. Adesso corri a giocare Goldone Bucato!!!"

Sai la differenza tra Biancaneve e la Principessa sul pisello? La Principessa sul pisello sta scomoda con un pisello sotto sette materassi, mentre Biancaneve sta benissimo con sette piselli su un materasso solo.

"Vorrei un chilo di latte"
- "Ma il latte non si misura a chili, carino"
- "Ah, già. Me ne dia un metro"

-"Nonna nonna, ma tu ce li hai ancora I denti in bocca?"
- "No caro, purtroppo non ne ho più nemmeno uno"
- "Ah si! Bene, allora fai la guardia al mio croccante".

In un gabinetto dentistico, una mamma si sforza di fare ragionare il suo bimbo: - Su, tesoro, un po' di buona volontà! Il signore è gentile non vuole mica farti del male... Dài retta alla tua mamma, caro, spalanca bene la bocca, in modo che il dottore possa togliere le dita!

Il giovane operaio al padrone:
- Ehi, ci sono 5 euro di meno, nella mia busta paga!
- Il mese scorso, però - replica l'altro - non hai detto niente, quando te ne avevo aggiunti dieci! - È vero - ammette il giovanotto - ma un errore si può lasciarlo perdere, una volta. Però due volte di seguito è inammissibile!

Un gay viene coinvolto in un incidente stradale e gli si infila un ombrello nel sedere... La gente: "poverino aiutatelo!" e lui: "no... toglietemi tutto ma... don't touch my ombreil!".

Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco ???
Una suora che ruzzola dalle scale!!!!!
Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti!!" Lui: "Bene!!!E chi era??" Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero" !!!!!!
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi! Il tassista: - Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - Sì, sorella, sono single e cattolico! - Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo... La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!
in una chiesa, mentre il padre frate sta distribuendo la cena, che consiste in un brodo molto bollente, scivola e fa cadere la brodaglia sul piede di un frate che strilla "Per la madonna" e tutti gli altri strillano "Hiphip Hurrà!!".
C'era una volta, in un paese lontano lontano, una bella principessa, indipendente e sicura di sè, che un giorno mentre sedeva sulle rive di un laghetto ancora esente da qualsiasi forma di inquinamento, fra i prati verdi che circondavano il suo castello, incontrò un rospo. Questi le saltò in grembo e le disse: "Cara principessa, io un tempo ero un bellissimo principe, ma poi una strega cattiva mi ha fatto un terribile incantesimo. Se tu mi darai un bacio, però, l'incantesimo si spezzerà e io tornerò a essere il bel principe che sono veramente. Ci sposeremo, andremo a vivere in quel castello laggiù e tu mi farai da mangiare, mi laverai i vestiti, crescerai i miei figli e sarai per sempre felice e contenta." Quella sera, succhiando le ossa delle rane fritte con cui aveva cenato, la principessa rise fra sè e sè e pensò: "Cosa cazzo ti credevi, coglione?"

MA QUESTA NON FA RIDERE!!!!    

tua moglie è come un negativo .... Quando me lo vede si impressiona!

In spiaggia Il papà e la mamma: ''Noi andiamo a fare il bagno'' Il figlio e la figlia: ''Noi andiamo a farci il bagnetto'' Due gay: ''Noi andiamo a farci il bagnino''

tra due cannibali..."non ne posso più di mia moglie".... e l'altro" finisci almeno le patate"

AHAHAHAHAHAH!!!      

i bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo. " Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: ... questa è Jennifer, è un avvocato, o questo è Michael, è un dottore..." Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: "...e questa è la maestra, è morta!".

Ieri all'aeroporto la polizia ha fermato Rocco Siffredi..... aveva un pacco sospetto

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: " lo vedi quell'uomo laggiù...? è il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa..."; alchè l'uomo scioccato risponde "Davvero!!!??? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo........"

Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

ok, ok la smetto!

Ps. Lasciate qualke commento, fatemi sapere!!!!

Autentici rapporti di classe e personali

1)L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

2) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

3) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

4) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

5) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

6) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

7) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

8) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro un "cesso".

9) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

10) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

11) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

12) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengoincitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

QUESTI SONO I RAPPORTI PIU’ SIGNIFICATIVI DATI DA UNA PROF IN CLASSE MIA:

Questa è la storia di 4 persone: Qualcuno, Nessuno, Ognuno e Ciascuno.

C'era un lavoro importante da fare e Ognuno era sicuro che Qualcuno l'avrebbe fatto. Ciascuno poteva farlo, ma Nessuno lo fece. Qualcuno s'arrabbiò, perchè era il compito di Ognuno.

Ognuno pensò che Ciascuno poteva farlo ma Nessuno capì che Ognuno l'avrebbe fatto.

Finì che Ognuno incolpò Qualcuno perchè Nessuno fece ciò che Ciascuno avrebbe potuto fare!!!

WOW!!! OGGI E’ SATATA UNA GIORNATA STUPENDA………

VERSO LE TRE DEL POMERIGGIO, METRE SONNEKKIAVO UN PO’ HO RICEVUTO UNA TELEFONATA DA UN MIO AMICO KE X LAVORO STA A MODENA MA E’ ORIGINARIO DELLA CALABRIA, L’HO CONOSCIUTO QST ESTATE NEL SUO PAESE. MI HA RIFERITO DI TROVARSI A 100 KM DA SIENA E DI PREPARARMI KE TEMPO UN’ORA CI SAREMMO VISTI……… IN QUEL MOMENTO HO CREDUTO KE STESSE SKERZANO; INVECE MI ERO SBAGLAIATA. MI HA FATTO UNO STRANO EFFETTO RIVEDERLO……… ABBIAMO PASSATO UN’ORETTA INSIEME E POI E’ RIPARTITO X MODENA PROMETTENDOMI KE CI SAREMMO RIVISTI PRESTO………SPERIAMO!!!!!

AMO DA MORIRE LE IMPROVVISATE E POI ANKE LUI RIVEDENDOLO NN E’ NIENTE MALE, MA, KI VIVRA’ VEDRA!!!! KI SA’SE NN RIESCO A TIRAR FUORI LE GAMBE DAL PERIODO NO KE, MI PERSEGUITA AD UN PO’??????

VOLEVO SPENDERE DUE PAROLE SU QUESTA ENORME TRAGEDIA, PRIMA DI RACCONTARVI I DUE MERAVIGLIOSI GIORNI TRASCORSI CON I RAGAZZI DEL COMENIUS.....

Sabato sera una mia amica mi ha avvertito della tragedia che ha colpito la famiglia Onofri,la mia prima reazione è stata piangere.....

Posso capire,solo in parte, il dolore di questa famiglia; ma so' bene che se mi toccassero il mio piccolo angioletto(ALESSIA, mia sorella) non sò se saprei controllarmi, non voglio nemmeno immaginare cosa farei!!!

Abbiamo discusso in classe sulla pena di morte,a favore o contro??Istintivamente direi SI alla pena di morte perchè delle persone,se così possiamo definirle,non hanno nessun diritto a vivere dopo aver proibito la vita ad un'anima innocente che aveva fatto il semplice sbaglio di piangere e far girare le scatole a quei bastardi;poi riflettendo dire lasciamo vivere anche loro ma punendoli severamente......

A questo punto ripongo tutta la mia fiducia nelle autorità giudiziarie e spero che renderanno giustizia al PICCOLO TOMMY.....

IN KE MONDO VIVIAMO SE NON POSSIAMO ESPRIMERE LE NOSTRE EMOZIONI PIANGENDO???

TOMMY RIMARRAI PER SEMPRE NEL MIO CUORE